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我玉玉了（第1页）

烦的要死，去查黄历，原来今日宜逝世、忌活着。还好，幸好不是单纯倒霉，那我就放心了。

我深呼吸，胸口疼得厉害。

事情的起因很简单，我调休放假，久违地回来家里吃午饭。我从几天前便开始翘首以待，就等着今天闪亮诈尸、潇洒回家。

但是居然！老爸老妈忙着店里的事，没功夫回来做饭！我只能落魄点外卖！

姐姐是和炸鸡一起到的，爸妈紧随其后。

我在摸到外卖盒温度不对时，心就已经凉了半截。拿出鸡腿，咬开它结成硬壳了的酥皮后，我的眼泪飙了出来。

西八，比我的心还凉。

我没开玩笑，我的眼泪物理意义上的飙了出来。

难吃的外卖，毁了我盼望许久的休假，更勾起了很多让我觉得不愉快的回忆。

我的失控通常都来源于此。一件鸡毛蒜皮的小事，引发雪崩般的悲伤。我不是很会做情绪管理的人，我想这大概是因为我还在青春期。

这都是正常的。

我被妈妈抱进怀里时，后知后觉地发现自己又在发抖，我在一边流泪、一边道歉，还分心想着我应该加件衣服了，最近总是打寒颤。

姐姐问我有没有按时吃药，我上气不接下气地回吃了，比吃维他命还准时。

爸爸叹息里带着哽咽，“怎么会这样呢。。。怎么会。。。”

我感觉很抱歉，我现在已经不知道该怎么表现才是对的了。我不知道如何才能再次被划入正常人的范畴，这是最令我感到后悔的。

姐姐替我擦眼泪，“是上班让你这么不开心吗？”

我不想扫了姐姐的兴，更重要我明白工作并不是症结所在，“不是。”

姐姐不再追问，她只是牵着我的手，“晚上带你出去玩，别哭了，这就去给你做饭。”

我真的感觉很抱歉，我在很多个瞬间都感觉很抱歉。

傍晚出门前我化了全妆，换了漂亮的短裙。迎面走在晚风里，姐姐问我有没有想要做的事情，逛展、旅游。。。有没有什么事情能够让我少些难过。

我说我不知道。

我确实不知道。一直以来，我都不清楚我到底想要做什么。我从小就在爱里浸泡着长大，姐姐是我最大的目标。我生活在温暖惬意的象牙塔，似乎不用思考也能活得很好。

“再者说了，我也没有总是难过。除了不开心的时候，其他时候都挺开心的。”

“。。。我快要分不清你到底什么时候比较正常了。”

姐姐说完，朝着对面街角指了指，“就是那儿。以后闲下来了，我就带你四处逛逛，发掘兴趣爱好。”

我看过去。

视线略过，发觉不对，再次挪回，目瞪狗呆。

“姐，这不是夜店吗？我还未成年啊——为什么这句话最近出场频率这么高。。。你们一个两个的，这么不愿意接受这个事实吗？”

“首先，这不是夜店，这是音乐性质的地下驻场。”姐姐老神在在，“其次，我带你去的肯定是有安全保障的。就算是夜店，简单看个男模秀也无妨。”

“愉悦身心啦～”

我在脑内想象了下。

我立马赞同：“你说的对。”

店内装修很时尚，吧台DJ打碟，客流跟着音乐正嗨得起劲，有三三两两的在喝酒，看起来并不算乌烟瘴气。

不愧是高端夜店，搞个艺术的包装，格调都不一样了。

我暗暗称赞。

订好卡座，点单的时候我问我能不能喝点有度数的，稍微有点就行，四五度的过个瘾。

我姐犹豫好一会儿，松口给我点了杯莫吉托。小巧的高脚敞口杯，杯口蘸着一圈砂糖，即使小口抿着，也没多久就喝完了。

我咋舌：“不去上班了，去开夜店，去卖两万韩币一杯的鸡尾酒，含泪净赚一万九。”

我姐反驳：“你以为开店那么容易啊，房租、水电。。。台上DJ的出场费都贵得离谱。”